?

Log in

No account? Create an account
[reposted post]20 век в цвете. 1988 год. Наша страна 30 лет назад
visualhistory
(перепостил donskoi_s)
Сегодня у нас в проекте 20 век в цвете 1988 год в СССР.
Этот год навсегда оставил в памяти ощущение весеннего утра и свежего ветра перемен, от которого захватывало дух и кружилась голова. История перешла в галоп и каждый новый день приносил очередное удивление: "как, и этого развенчали?", "что, у нас теперь и это можно?"
Люди смелели просто на глазах и пытались прощупать всё новые пределы дозволенного.

Миллионы советских граждан с растущим интересом вслушивались в то, что вещают с трибун. Кто бы мог подумать всего год назад, что трансляция Всесоюзной партконференции станет для народа самым популярным телешоу?

1988 Party Congress as seen from street level, Moscow

Смотреть дальше...Свернуть )

Рецепт выхода экономики РФ из кризиса
donskoi_s
Пенсионер Максим Петрович плюхнулся в кресло, довольно крякнул и включил телевизор. На экране появился улыбающийся диктор:

- ... и снова возвращаемся к последней инициативе нашего правительства, которая была озвучена сегодня и сильно взволновала общественность. О чем же идет речь? Слово нашему корреспонденту.

"Интересно," - заерзал в кресле Максим Петрович, - "что они там еще придумали, придурки эти?"

На экране появился улыбающийся корреспондент:
- Сегодня глава кабинета министров на пресс-конференции заявил, что правительством разработан комплекс мер, которые позволят пережить очередной мировой финансовый кризис и ускорить темпы роста российской экономики. И главным пунктом в принятой программе является обязанность для каждого совершеннолетнего гражданина Российской Федерации с первого сентября нынешнего года засунуть себе дилдо в задний проход. Смотрим сюжет.

Максим Петрович поперхнулся собственной слюной и выпучил глаза в телевизор:
- Что?! Какое еще дилдо?

- Синее или розовое, - с серьезным выражением лица отвечал глава правительства в транслируемом видеосюжете, - синее, длиной пятнадцать сантиметров - для мужчин, а розовое, тринадцать сантиметров - для женщин.

- Охренели что ли?! - рявкнул Максим Петрович, - Зачем?

- Как объяснил глава правительства, - вновь появился на телеэкране корреспондент, - обязательное для всех граждан введение дилдо в задний проход создаст высокий спрос на соответствующий продукт, следовательно, позволит открыть сотни новых дилдостроительных заводов по всей России, а также перепрофилировать под выпуск дилдо многие убыточные предприятия. Эта мера обеспечит страну большим количеством рабочих мест, и в долгосрочной перспективе придаст серьезный импульс небывалому росту нашей экономики. Что безусловно не может не радовать.

- Радовать? Кого? - растерянно выдохнул Максим Петрович.

- Это очень, очень радостная новость, - сияло с экрана неизвестное Максиму Петровичу лицо, подписанное титром как директор крупного автомобильного завода, - десятки лет мы пытались создать конкурентоспособный автомобиль, но в силу ряда причин конкурировать с западными аналогами не получалось. Новая же продукция технически более проста в исполнении! К тому же это крупный государственный заказ, что позволяет уверенно смотреть в будущее. Мы все на заводе очень рады такой прекрасной перспективе - через задницу поднять экономику страны! Тем более через задницу работать мы уже умеем!

"Странно это всё. Непонятно как- то", - подумал Максим Петрович и переключил канал. На другом канале шла популярная аналитическая передача.

- А мне как раз всё понятно, - самоуверенно декларировал круглолицыйс эксперт, - я даже больше вам скажу, эта инициатива давно уже напрашивалась. И я рад, что наконец наше правительство решилось на эти меры сейчас, хотя должно было решиться еще несколько лет назад. Необходимо понять, что в сложившихся условиях уже не стоит вопрос: вводить что-либо в задний проход или нет. Ведь если в наших задницах с первого сентября не окажутся эти дилдо, то там рано или поздно появятся пенисы натовских солдат! И не понимать этого могут только самые отъявленные идиоты!

"И вовсе я не идиот", - слегка обиженно подумал Максим Петрович, вновь переключая канал, - "всё я понимаю." На экране появился мужчина-репортер и женщина в деловом костюме.

- А что вы скажате об этой инициативе как министр здравоохранения? - вопрошал репортер, протягивая микрофон деловой женщине.
- Как врач, - улыбаясь, отвечала дама, - я только поддерживаю это решение. Мы в министерстве считаем, что это несомненно окажет положительное влияние на здоровье населения. Ведь дилдо в заднем проходе будет стимулировать кровообращение в органах малого таза, способствовать профилактике венозного застоя, а значит, улучшать репродуктивную функцию граждан и следовательно, демографическую ситуацию в стране. Я уже распорядилась открыть во всех поликлиниках страны дежурные кабинеты, где гражданам в рамках системы ОМС бесплатно окажут помощь по введению дилдо в задний проход. Без привычных бюрократических проволочек.

- Ага, как же, щас - хмыкнул Максим Петрович, - Еще, небось, без флюорографии и не вставят ни шиша.

Он вновь щелкнул пультом. На одном из каналов мужчина в черном кителе следил за ходом дебатов. Обстановка в студии была накалена.

- Абсурд! - кричал пожилой мужичок с взъерошенными волосами, - При Сталине бы такого не было! Это кто же додумался мужчинам пятнадцать, а женщинам тринадцать?! Вот так сразу?! Я настаиваю на том, что введение должно быть постепенным! Дураку понятно, что задницы в это непростое время не должны пустовать и простаивать, но начать надо хотя бы сантиметров с пяти!

- О чем вы говорите?! - перебивала мужичка энергичная женщина, - Разве об этом надо говорить? Разве проблема дискриминации по гендерному признаку вас не смущает? Почему женщинам розовые, а мужчинам голубые? Мы что, в пещерном веке живем? Не позволим угнетать нас в выборе цвета и размера!

- Вы все порете чушь, - стальным басом перекрикивал остальных накачанный бородач в бандане и байкерской жилетке, - нет разницы, какая длина, какой цвет! У нас такая страна, ого-го же какая! У нас деды, это самое, того за нас! У нас Родина! Да если хотите знать, - бил он себя пудовым кулаком в накачанную грудь, - я за Родину и без всяких указов правительства себе в зад дилдо вставлял! И если надо еще вставлю! Сразу два! Назло всем нашим врагам!

Максим Петрович продолжал переключать канал за каналом. Он видел вечерние ток-шоу, в которых выступали известные артисты эстрады, наперебой восторгающиеся манящей перспективой. Видел репортаж из школы, где старшеклассники, мило краснея, рассказывали, с каким оптимистичным волнением они ожидают совершеннолетия, а начальные классы лепили тематические поделки из пластилина и еловых шишек. Видел сюжеты о богатом европейском опыте, снятые в Амстердаме, только европейцы там были какие-то смешные, в кожаных масках и ошейниках. И с каждым переключенным каналом у него крепло необъяснимое желание поскорее помочь отечественной экономике, а мысль о внедрении инородного тела в задний проход почему-то уже не ввергала в шок.

- Динь-дилинь, - незапно подал голос дверной звонок. Максим Петрович прервал просмотр телепрограмм и открыл дверь. На пороге стоял невысокого роста молодой человек с небольшой коробочкой в руках.

- Здравствуйте, - улыбнулся он, - Вы - Максим Петрович?

- Я...

- Максим Петрович, я из социальной службы. Вот доставил вам ваше персональное дилдо. Всё по нормативам: пятнадцать сантиметров, голубого цвета, не содержит ГМО, удобный счетчик входящих с крупными цифрами. Отличная, должен сказать, модель. Двадцать тысяч рублей стоит!

- Ой, - испугался Максим Петрович, - а у меня сейчас и денег-то таких нет.

- Не волнуйтесь, - еще шире улыбнулся молодой человек, - государство о вас уже позаботилось. Ничего платить не надо. Стоимость устройства для вашего же удобства удержат из вашей пенсии. Оттуда же будут брать плату за ежемесячную поверку счетчика. Согласитесь, это удобно - платить не теми деньгами, которых нет, а теми, которых не будет?

- Уф, - облегченно выдохнул пенсионер, - а я уж испугался. И впрямь удобно. Всё-таки, что ни говори, а хоть они там в правительстве и придурки, но могут же иногда о простых людях позаботиться, когда захотят.

- Точно, - просиял сотрудник социальной службы, а потом шлепнул себя ладонью по лбу, - ой! Чуть не забыл, - он достал из кармана небольшую пластиковую баночку, - вот же! К дилдо еще и лубрикант вам понадобится. Очень хороший, отечественный! С ароматом бородинского хлеба!

- А лубрикант почем? - подозрительно нахмурился пенсионер.

- Ну что вы, Максим Петрович, - молодой человек доверительно положил ладонь пенсионеру на плечо, - ведь именно благодаря вашему участию в этой программе, у государства появились деньги, чтобы оно могло обеспечивать вас как пенсионера лубрикантом абсолютно бесплатно. В знак признательности за всё то, что вы сделали и продолжаете делать для нашей страны.

Максим Петрович виновато улыбнулся и едва заметно закусил губу, потому что не привык показывать свои эмоции при посторонних. А эмоции сейчас его переполняли. Что ни говори, а это очень приятно, когда государство хотя бы под старость лет начинает проявлять по отношению к тебе такую трогательную заботу. Максим Петрович закрыл дверь и спешно засеменил в сторону телефонного аппарата, на ходу вспоминая, по какому номеру можно дозвониться в поликлинику. Вдруг и правда получится без проволочек попасть в дежурный кабинет, как обещала министр? Через минуту Максим Петрович уже набирал номер и одним глазом косился в сторону только что полученной посылки. Ему вдруг показалось, что именно внутри этой коробочки кроется ключ к заветному светлому будущему. Голубой ключ длиной пятнадцать сантиметров. С удобным счетчиком входящих.


© Евгений Степанович
Метки:

Впечатления от России
donskoi_s


Вернутся с большими познаниями русского языка.

Трамп отказался от встречи с Ким Чен Ыном
donskoi_s
Опасается видать последствий


Хотели как лучше, а получилось как всегда
donskoi_s
Ну наконец то свершилось, страна обрела нового президента и нового премьера.

Никогда такого не было и вот опять. (с)

[reposted post]Вазген АВАГЯН: РАНТЬЕ НАЦИОНАЛЬНОЙ ИЗМЕНЫ
orang
vamoisej
(перепостил donskoi_s)
В 90-е годы в РФ образовалась, и никак не рассосётся опухоль очень специфической "елиты", которая, в сущности, по природе своей - рантье американской победы. Кто такой рантье? Человек, живущий на ренту. В данном случае - ренту от предательства своих страны и народа. Эта "елита" понимает "хорошую жизнь" в худших традициях самых глупых советских людей: вне контекста, вне причин и следствий. Она не понимает очевидное всем разумным людям: хорошая жизнь - это результат побед. А иначе "сладкая жизнь" - это откорм на убой, вроде как в свинарнике, где люди, владеющие хрюшками, откармливают их для вполне конкретных целей получить бекон...

Самая первая акция устрашения - арест активов «олигархов». В отличие от России, которая даже в годы Крымской войны продолжала выплачивать англичанам взятые в Англии кредиты (ибо, сказал Николай I, война - войной, а финансовые обязательства - финансовыми обязательствами) в Лондоне и в Нью-Йорке можно осуществить любую беззаконную конфискацию в любой удобный правящей масонерии момент.

Читать дальше...Свернуть )

Но грядёт возмездие и самому Западу - которым правят такие же бабочки-однодневки, только более крупные и хищные, однодневки-каннибалы, жрущие себе подобных.

Самое страшное наследие 90-х не разруха в экономике и не трупы локальных войн. Самое страшное наследие – полностью расчеловеченная масса, оторванная от всего, кроме хватательного рефлекса и примитивнейших инстинктов. Дело не в отдельно взятом СССР или отдельно взятом социализме (высочайшей планке цивилизованности).

Такая разложившаяся до состояния архея и протея масса не в состоянии поддерживать никакого уровня государственности и никакого государства. Она проиграет – и уже проигрывает дичайшим мигрантам из дичайших уголков планеты, в которых застыло средневековье, которые проспали последние веков 10, как минимум, и сегодня просыпаются в 11-м веке.

Всё, буквально всё, что попадает в лапы моллюску из этой массы «имени Козырева-Коха-Илларионова» вначале пробуется на зуб, не съедобно ли (так младенец, в котором ещё не пробудилось человеческое начало, пытается укусить любой предмет)…

А потом продаётся по закупочным ценам вторсырья, то есть по самым нижайшим и минимальнейшим ценам, лишь бы сбыть быстрее с рук… И уже неважно, что попала к моллюскам в щупальца – сокровища ли Эрмитажа или веками создававшаяся держава, бесценные рукописи или человеческие жизни! Всё оценивается, как утиль и сбывается по цене утиля первому встречному проходимцу, копейкой за гектар, за мегатонну, с расчётом взять не ценой, а оборотом сбыта краденого…

* * *

Смертопоклонники – таинственные существа, и мир их – сумрачный, зыбкий, пузырящийся временем и пространством – совершенно не похож на привычную планету людей. Это что-то вроде тёмного дна Марианской впадины, где в сверхтьме и космическом холоде, под сверхдавлением обитают непостижимые уму жуткие организмы, поведения которых никогда не понять человеку.

Естественно, в этом мире ничто человеческое выжить не может, а если и выживет – то только ценой мутаций до неузнаваемости.

Представьте, что слабоумному негодяю дадут возможность получать сладкую конфету за вычеркивание века из человеческой истории. Вычеркнул ХХ век – конфета, вычеркнул XIX – вторая конфета… Несопоставимость разрушительного действия и награды за него – не смущает слабоумного, ибо он просто не может, не в состоянии понимать, что именно творит.

* * *

Вырваться с этого дна, разминировать срочно нашу экономику, полностью оплетённую проводами иностранных подрывников - задачи важнее сегодня для народов Евразии быть не может!

Вазген Липаритович Авагян — экономист, представитель Новосибирской академической школы экономики, изобретатель, жил в Уфе, теперь переехал в Армению. Родился в 1955 году, в поселке городского типа Мартуни Армянской ССР. Образование: Иркутский институт народного хозяйства. Должность: в 1996—1999 годах — советник Правительства Армении по экономическим и торгово-индустриальным вопросам. До недавнго времени— директор Инновационной лаборатории «ЭнергоПрогресс» в Уфе. Член Союза писателей СНГ с 2002 года.

Лицемерие верхов
donskoi_s
В чем лицемерие верхов

В тот день, когда родился Ленин?

Вполне достоин пары слов

Гигант, лежащий в мавзолее!



В чем лицемерие верхов?

Уж, если Ленина забыли,

Тогда бы вынесли его

И , как СССР, зарыли!



В чем лицемерие верхов?

Что всех субботников сегодня

Примером был лихих годов

Апрельский Ленинский Субботник!



В чем лицемерие верхов?

В том, что печальна власти повесть,-

Что большинство крутых чинов

Давно ни ум, ни честь, ни совесть!



В чем лицемерие верхов?

Что вышли все из пионеров,

Из комсомольских вожаков,

Компартии функционеров!



В чем лицемерие верхов?

Что и сейчас - источник страхов

Тот, кто был другом бедняков,

И был врагом для олигархов!



В чем лицемерие верхов?

Что, как бы не рядились в Prado,

Бульварной пошлостью листков

Не выбить ленинскую «Правду»!



В чем лицемерие верхов?

Тут далеко ходить не надо:

Все обладатели постов

Кремлевских, все - из Ленинграда!

А. Куряев
Метки:

Противоракета ВКС РФ
donskoi_s

https://www.youtube.com/watch?time_continue=39&v=kHf2Y1RhhYs

Метки: ,

Ум, честь и совесть нации.
donskoi_s


А скорее нет уже никакой нации, была, да вся вышла, променяв всё на бусы и колбасу.

Страна сошла с ума, если у неё такие кандидаты.
donskoi_s